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不知道为什么，和余昔的聊天总会在一个悲伤的氛围中结束。悲伤到让人手足无措，悲伤到让人紧张，指不定什么时候随口一句话就能让你从大喜到大悲，而你随时要做好收拾残局的准备，当然，更要做好收拾不了的准备。它的力量大到能你让在远处见了就想绕路走，不敢和它打交道，怕自己会不知不觉中被卷入这个漩涡里，出不来。都不需要特别留意，只要稍微用心观察，就能发现余昔已经在这个漩涡里打转了很久，这个男孩的悲伤连他一米八，一百九十斤的身体也已经装不下了，只要稍微一晃，就会满得溢出来。
接下来的一个月中，我一个星期会去两次家门口的超市买烟买酒，和余昔一起喝喝酒、聊聊天。但余昔不知道的是，其他时间我还是会绕那条远路回家，只是偷偷地在远处看他一个人坐在马路牙子上听着音乐喝着酒。我实在太害怕那股悲伤漩涡的力量，只容许自己一个星期接近两次那股漩涡以保证自己的安全。可奇妙的是，接下来这一个月和余昔的聊天中，我们只是聊些日常，各自的工作、爱看的书和他至爱的冷知识。即使有几次他脸色突变，我问他怎么了的时候，他也只是说没事，不想说。我自然也没有追问下去，聊天内容就进入另一个话题。不知道是余昔答应我不再聊负面的话题，还是他最近家里的日子好过了些，这一个月里每次的聊天都算挺轻松愉快。我也没提过让余昔给我留烟的事情，因为我发现每次去都能买到，万宝路没有之前那么抢手了，自然也不需要请他进货的时候帮我预留了。我和余昔也互相加了微信，开始他给我发过几个表情包，我没有回复，他也没再继续发了。直到第二个月有一个周三晚上十点，我在家玩着我最爱的乐高时，收到了余昔发的第一条微信文字：今天有空吗？还是已经去秘密基地喝酒了？我猜余昔可能遇到了什么事想和我聊聊，回复他：来了两个字后，就套了个外套，换了运动裤往超市旁的马路牙子去了。余昔递给我一罐买好的啤酒，让我坐下来。我拿起他已经打开的易拉罐喝了一口，问他：“今天一看是瘦了不少啊，叫我来什么事，怎么了？”余昔说：“谢谢，有些话，我想和你说，你别打断我，让我一次说完。”我故作轻松地朝他笑了一下，做出洗耳恭听的样子，答他：“嗯。”我的心里十分忐忑，连平时聊天偶尔迸出来的几件事情都能让我惊慌失措，这么严肃的对话我更是淡定不了。尽管在来的路上我已经给自己做了心里建设，知道今天大有可能会被卷进那悲伤的漩涡，但真实面对的时候，我还是抑制不住胆怯与慌张。余昔：“我太别扭也不会表达。我没有朋友，唯一的一个性格不合。我没办法和他聊天，因为他一定会反驳我。他不懂阴影是什么，因为他相信所有人都必定能克服所有困难。你听得懂，至少和你聊天压力不大。我话不多，因为你聊的很多东西我觉得已经把我想说的话说完了。你叫我别猜你怎么想，要更在意我自己怎么想。但事实是你在这方面领先了不少，我猜的是我问你问题后你的回答，而你能说出我为什么会那样回答问题。遇到你是一个意外，你是个独立自强的人，你太真实了，活生生的在我面前。你有你的缺点，可对我而言，你是个不可思议的人。你如果没有那些缺点多好，没有那些童年的阴影多好，我可以把你当成一个完美的人，完美的人不真实，不真实所以我不会放在心上。因为我知道完美这种事情和我不搭边。可你太真实，真实地似乎我不再像以前那样作践自己就可以摸到、碰到。我们在一起的时候其实很多时候很少说话，只是一起安静地挨着坐，通过安静把各自的地雷看得清清楚楚，胜过用语言。我第一次体会到这种舒适，我很享受。我相信感情，相信它的力量，但是以前的事也让我不再相信它。我一直生活在一个不断告诉我“你不配”的环境中，没人告诉我“你可以”，我周围都是坏人，或者在我眼里是坏人。我不能按自己的安排吃饭，不能按自己的想法做事。听你以前的经历其实会有些偷偷地羡慕，我不知道哪种更让人难过，无人看管和当作囚犯，因为不能感同身受，所以我还是会觉得囚犯更可怜。后来我发现不能按自己的努力去正常爱一个人，因为我成长的环境没有这些余地。没有家人朋友会告诉我，我从他们的相处里也没学到，我只能模仿。我第一个说爱的人是初恋，我狂热的觉得那是爱，但我发现我所做的一直是从对方的行为推测对方的喜好，然后不断讨好，以此来置换自己能被拥抱，但结局你也知道。后来，我对世界的热情在减弱，我不再喜欢运动。我也不喜欢抽烟、喝酒，可这两件事情却能让我走的快点，所以我一直抽烟一直喝酒。它们会模糊你对时间的感觉，也能把我对我自己的厌恶恶心隐藏起来，甚至可以让我显得很开心，作用大概和找人瞎聊天获得点可怜的满足感差不多。尽管你从来没说过，可我却能百分之百肯定你看穿了我的开心是假的，所以你喜欢用安静或者嬉笑来掩饰你没有看穿我的脆弱，我也用安静来回应你，我宁愿不说也不想说谎骗你。我自残的时候都是冷静的、没有情绪的，只有想毁灭自己的想法。我受不了那个环境也受不了母亲的安排却没能力离开。我尝试了像你一样在马路牙子上喝酒，困也想呆在这，因为我不想回家，我没有家。我一直告诉自己我是个什么样的东西，没人知道... -->>
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