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不知道为什么，余昔对我的坦诚，反而带给我很大的压力，之后的一个星期我没有再去家门口的超市买烟，而是在练习跆拳道的场馆附近买了一条烟带回家囤着。每天晚上回家还是会经过全家超市，但不同以往，我绕了一条远路，这样我能远远地看到超市，可从超市那边却看不到我。我既想看看余昔，又害怕被他看见，这种感觉很奇怪。我始终忘不了上次余昔描述的生活经历，我不知道再看到他的时候，能不能装出上次自己说的什么都不会记得的样子，害怕自己拙劣的演技会一不小心使他敏感、脆弱的内心再次受到伤害。周一和周三上完跆拳道走到家小区门口大约九点半左右，我都看到余昔一个人坐在马路牙子上喝着酒。看来他挺喜欢我推荐给他的这个场地，我感到挺欣慰的，因为我觉得这里比他的家让他轻松一些。
每周五不用上课，工作基本能在晚上九点前完成。通常我都会去家门口的超市买几罐啤酒坐在马路牙子上喝。这周五我像往常一样，九点的时候打算出门喝两杯。但我没有去超市买啤酒，原因是我记得余昔一个月休息一天，周五客流量大，我推测他应该休息不了，以免遇到余昔，所以我不打算去。于是我在小区门口用滴滴打车叫了一部出租车，目的地是一点五公里外我经常一个人去的小酒吧。坐上了车，刚开15秒，小区旁十字路口的交通信号灯就跳了红色，车停在了上次和余昔喝酒的马路牙子边。我看到了一个高大的身影坐在那儿，正低头看着手机，左手边竖着两个青岛啤酒的易拉罐。我忍不住把头探出车窗外想仔细确认一下，果然是余昔。我不禁大喊了一声：“余昔！”，却在下一秒赶紧把头躲回车窗里，后悔刚刚的举动。余昔并没有抬头，绿灯亮了，在出租车左转的时候，余昔抬起了头看着刚才车停着的地方，喝了一口啤酒，我看到他的耳朵里塞着一副白色的耳机，那刻我竟然感到有点庆幸他没有听到我叫他的名字。车往酒吧的方向开着，大约8分钟左右的车程。这8分钟里，我脑子想的都是余昔，责怪自己明明知道了余昔的遭遇，却没有再去听他倾诉；明明看到他一个人坐在那里喝酒，却没有去陪他一起聊天；明明想好要积极地带给他正能量，当遇到他的负能量时，我的行动却是胆小地逃走。刚刚庆幸的感觉顷刻之间被满满的内疚感完全替代了。我几次有过让司机掉头，回去找余昔的念头，犹豫纠结之间车已经停在了Homeless酒吧的门口，我下了车，走进去，坐在了吧台的老位子上，调酒师取出了我存放着的格兰菲迪威士忌，加了冰块，兑了干姜水，喝了一口后，暗自下定决心，如果今天喝完回家的时候余昔还在老地方坐着，我一定去陪他聊天，关心下他。这样想着才对自己刚刚的举动稍许释怀了一些，接着喝我的威士忌干姜水。
这家酒吧是我的秘密基地之一，我喜欢它的名字：Homeless，中文就是无家可归的流浪汉的意思。有次和两个美国朋友一起来喝酒的时候，他们说在传统英文中，homeless代表没有能力拥有固定居所的意思，在老美眼中是一个很负面的词语，他们很不明白老板为什么会取这个名字。其实在中文里，流浪汉也不是一个褒义词。但我觉得即使很多人都有一个固定的居所，可能是爸爸妈妈的、可能是自己买的、也可能是租的，他们不用担心每天住哪，但却也有自己的烦恼。也许是因为家里没有温暖融洽的家庭氛围；也许是由于居住空间过于狭小，没有隐私，令人无法喘气；又或许与爸妈、爱人每天朝夕相对，却因为没人了解真正的自己，依然感到孤独。我猜还是会有人羡慕那些流浪者，他们的物质条件不好，不知道是因为他们没有能力去追求物质生活，还是像一些自媒体上采访的网红流浪汉一样，他们不屑于去追求物质带来的更“高质量”的生活。他们不用顾忌任何人，自由地到处走走停停，想去哪去哪，没人管他们几点睡，想睡哪条街就睡哪条街。我经常想，如果有流浪汗可以靠着乞讨和收破烂，用一双脚走边整个中国，睡遍所有城市的马路，到底是他眼界更开阔些，还是一个每天朝九晚五工作，下班就回家，这样一个两点一线却有着稳定收入的人幸福些？听着现场歌手的表演，喝着自己兑的威士忌干姜水，时不时地和吧台的调酒师聊聊天，很快就到十一点了。我手机的闹钟响了，上面跳出了三个字，滚回家。大多数情况下我都一个人出去喝酒，万一贪杯了，就控制不了喝的量，所以我设定了十一点的闹钟，只要闹钟一响，不管我杯里还有多少酒，我都会马上打车回家，毕竟一个女生晚上喝多了很不安全。我让调酒师存起了没喝完的格兰菲迪，上了回家的出租车。
回家的路上，我看着窗外，脑子里想起了余昔，他会不会还坐在马路牙子上喝着酒？抑或是已经回家了，回了那个充斥着暴力的家。不知道是不是酒精让我壮了胆，相比之前不敢见余昔，我现在很想见到他，去关心他，和他聊聊，把我刚刚在Homeless酒吧听调酒师说的那个笑话告诉他，和他分享这份简单的快乐。大约六七分钟，车已经停在了全家对面的十字路口。那个大只的身... -->>
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