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方式。以往只顾讨厌她，眼里看见都是厌恶，可经过后来的许多事，我冷静下来，再去细想，发现自己因为讨厌她，忽略了许多事，比如她很在意我这件事，又或者，我很在意她这件事。
我曾经一度怀疑，她是不是喜欢我，但她总是逃避，总是打哈哈，甚至戏弄我，让我觉得，自己不过是想多了。直到她消失那一刻，我也无法确认，她的善变，让我捉摸不透。现在我突然觉得，因为我对她的讨厌，让我只看到了表面的那一层，而表面现象之下掩藏的本质是什么？
我很想知道，会是爱吗？
唯唯，你说，那会是爱吗？你那么厉害，你一定能一眼看透很多事。我早之前就想，你肯定看透了我对你的心思，所以，你对我好，却又保持着该死的距离。
我曾经怨恨，甚至于恨你，我那么想和你亲近，你却推开我，我恨你的冷静和理智。在我选择和霍心瞳一起去国外之前，我想了很多。
我现在很感谢你的拒绝，我的心里，其实也无法跨越血缘那道关系，你是我的姐姐，你是我的家人。更为重要的一面，我不想骗你，我的心里，不知道何时起，不是只有你一个人了，颜汐之的重量从无到有，现在……你们在我心里同等重要。
或许这样说，更合适，我和颜汐之做什么事，我不会有任何心理负担。我和她之间，做过不少荒唐事，起初是她主动撩我，后来，我也曾偷偷做过主动的事。这些事，我一直觉得很羞耻，更不敢向你提及，怕会毁坏自己在你心中的美好一面，或许我本来就不美好，但是，我不想，再毁坏我们之间的关系了。
有些话，我可以写出来，但是，我无法说出口，所以，下面的话，我只有写出来，让你知道。
颜汐之的身体，已经是我的了，她从没有说过要我负责，更没有抱怨过什么。
要说她唯一怨念的，大概就是，她的身体难受时，我不能第一时间给予她想要的一切，我总是乐在其中，让她求我，起初是为了报复折磨她，但后来似乎渐渐变了味道。
我一直自我欺骗，现在想想，又何必否认呢？
我就是喜欢，看见她在我身下婉转承欢的样子，我喜欢掌控她的身体。她的怨念或者还有，她也想要我，但是我不让她碰我。那时候，我还在想着，我爱的人应该是你，对，我就是这样不真实，不想承认自己薄情就欺骗自己。
好笑的是，你看她平常做事风格很大胆，但我说不让，她就真的不敢。后来我想，何为不敢？不过是在意，因为太在意，所以不敢随便。就像曾经的你对于我，我连牵你的手都会紧张，之前我一直有个小小的奢望，吻你的唇，看看自己是否对你有感觉，我承认我现在偶尔也会想，但感觉自己更像是为了完成长久以来的一种尝试而已。
我和她这种关系断断续续持续，在z市拍戏，也发生过这样的事。她尽管躲着我，但是我从她的眼神里，看得出来，她想要我，想要我的靠近，所以，我想，你一定早就看出来了，我曾经确实很想要你。
那种渴望，炙热而又热烈，根本掩饰不住，在我不经意的每一次和她目光相遇，她的*，都来不及藏好。我很多次想问她，是不是喜欢我，但是，每次我想要问，她都逃避。这让我恼火，让我不想再深谈，所以，我一直有着这样的疑问，但从没有问过。
我就是这样的人，有问题，不想主动问，对于你也是如此，我知道你和霍心瞳之间一定有什么事，但你不说，我不问；之前拍戏你去探班，你行为异常，我虽然笑着调侃问过几次，但后来都是无果而终……
我给自己找了很多借口，我不去问，是因为我尊重你，我不去问，是因为我不介意。但对于颜汐之这件事上，让我看清我自己，我不是因为尊重不去问，也不是因为不介意，只是因为，我对那件事渴望没有到一定的程度。
在颜汐之消失的那段时间，我做了好多的梦，梦总是在变，但人不会变，每次都会有颜汐之。每次在你怀里醒来，我都想哭，你对我的好，我都知道，可不知道从何时起，你的怀抱不是我所渴求的了。
我渴望颜汐之，我喜欢她身上的香气，我喜欢她拥抱我的方式，甚至想起她为了挑逗我而故意卖弄的风骚，都那么让我心动……
我想，我是喜欢她的，我不敢说我爱她，在不能确定，她是否爱我之前，我不敢说爱，曾经对你的情迷让我吃尽苦头，没有回应的感情，我再也不想开始。
------------------------------信的内容待续------------------------------