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唯儿：
能从别人手里收到这封时，以你的聪明，应该能猜到这并不是一件美妙的事情。
不过你能收到这封信的话，说明爸爸的一个心愿已经完成了，也算是求仁得仁。
这只是一封给你的信，至于你妈妈那里，我实在没脸给她写任何的文字，就由你看后，想想怎么和她说吧。
这么大的事情，我从来不知道怎么对她表达。
在你妈妈心里，爸爸一向是个满嘴跑火车，说话不算话的人。可虽然这样，她还是嫁给了我。
对于这段婚姻，我内心充满的很多的是感激。
当时的我，向你妈妈做出了人生最大，也是最重要的承诺之一：会好好照顾她一生一世。
在你未收到这封信时，我也确实在努力完成自己的诺言，但这个承诺却不能最终得以兑现。
在和你妈妈相识、相知、相爱的十五年里，我随口答应了她很多很多事情，但做到的却寥寥无几。
以至于你妈妈对我产生了先前那种不是很好的看法，她经常对我：“你还是别说话了，不说话还看的顺眼些。”
其实我可以找到很多理由去解释，但每当看着你妈妈那失望的眼神，我什么话都说不出来，杵在一边，傻傻的听着你妈妈数落我。
但对于许下的诺言，确实是经过深思熟虑的，且非常非常的认真。
此刻，最终的违反，是我需要用一个更重要的理由去解释。
因为还有一个更早的诺言需要兑现，就是对我们的阀主你的大伯郑常洛许下的：
以给予我有罪的第二次生命来捍卫无辜者唯一的生存！
其实认识你妈妈之前，爸爸是从来不怕死的，快意恩仇的人生也很是遐逸。
但是人自从有了爱，就会背负起爱的责任，而这种责任会让人开始畏惧死亡。
特别你出生以后，这种责任感变的更加沉重。
我有些后悔我当初自私的欲望，我很想和你妈妈在一起的，也很期待你的出生，我一直以来认为这是爱。
只是当我产生这种不好预感而写下这封信时，才有种罪恶的感觉从心底里产生。
因为我有更重要的责任，背负在身上，所以对你们的感情或许只是因喜欢而产生的欲望，并非无私的爱。
当第一次见到襁褓中的你时，我都不敢抱你，因为我害怕！害怕用这种罪孽心灵，来拥抱我心中最纯洁的爱。
你出生时，我并没有能守在你的身边，这是对你妈妈许下的无数未能实现诺言中，让我觉得最遗憾的一个。
她经常说，不能做到的事情就不要去说，可是我始终就是一个怎么想就怎么说的人。
那时，我真的非常希望陪在你们的身边，可恰巧在那时，也发生了一件关系到无数人生死的事件。
一种更加强烈的责任感，迫使我又一次的违反了对你们两个人的诺言。
维护诺言，是很简单的事情。可我却连这最简单的一点也很难做到，很不好。
至于为什么会养成这样一个坏习惯，让我想... -->>
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