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罢了罢了，想这些干什么呢，我应该想为什么起不了床来着。
书桌旁放着的紫色书包里的书这时候突然跳出来以骄傲的姿势晃荡在我面前，唤起沉睡的假期打算。
我想预习高等数学（下）、工程图学，背四级单词，自学编程，再抽空写小说、看书、画画、唱歌……寒假前的想法像刚掘开的泉水般一股脑儿冒了出来。
这是多么有趣的计划，快起床学习吧。
但是“有趣”两字却莫名其妙地起了相反的效果，一种类似于恐惧感的东西渐渐将我收紧，我抱着自己的双肩蜷缩在被窝里，颈部肩部都好疼好疼。
我自嘲地想起选修的心理学课程里所说的物极必反的道理。
从进入学校开始，我就总是把自己束缚起来，假日其他同学玩耍放松的时间里，我强迫自己学习。
学的过程中专注不起来，老分神，想着去同学家，去公园，去爬山，想个不停。
真的去玩时，却怎么也开心不起来，心里像有什么坠着，沉沉的实实的无法解脱无法解除，像魔咒诅咒一样缠着我不放。
多少年了，我想这应该就是我高中成绩上不去的根结。
我很羡慕高中的同桌兼室友离高考20天的周末里仍然安心看剧追星的状态，我即使知道自己的病症源头也解不开走不出去。
适当的放松能提高效率，效率低的学习只会使注意力越来越不受控制，分神的情况越来越严重，情绪越来越焦躁。
可是我从来就没有成功地真正放松过，开心过，我没有放松自己的能力，只能任由自己的精神意志的力量微弱下去，细若游丝。
如果童年意味着零食、玩耍、自由的话，那么我没有童年，一个跳过童年阶段的人自然缺乏快乐的能力，光有想象力也无法治愈童年。童年无法治愈也无需治愈，不健全又怎么样？童心尚在，童真尚存，只是快乐的能力失去罢了。
童年总是宿舍生活里一个聊不完笑不完的话题，各式各样的动画片及主题曲、五花八门的玩具、愉悦味蕾的各色零食。
起初的我设法伪装自己，试图混入笑声的氛围中，逐渐地，我疲惫了，厌倦了，假装成一个自己都不认识的自己，何苦呢？
人生的很大一部分疲倦感来自于疲于制造目的各异相互圆通的谎言。
真实才能使人心灵轻松，没有负担，从此我选择了一条沉默的道路。
书于我是再合适不过了，不需要多费唇舌却可以自如穿梭探索体验不同的世界，不同的人生。书啊，妙不可言的书啊，既然是假期，不如先看几本书吧。
我站在水盆边洗漱，奇妙呵，我竟然起来了，起来的过程忘得一干二净，起来的结果就活生生地在眼前。
翻开很久之前就想细读的莫言的《红高粱》，像沼泽上的水泽慢慢渗透，又像激烈的离岸流的疯狂漩涡卷入，我已不知何时置身于那片掩护善与恶，最热烈又最冷酷，最灿烂也最平常的红高粱地里。
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